anunah_com (anunah_com) wrote,
anunah_com
anunah_com

Category:

ЛЮБОВЬ РОССИИ К ПУТИНУ И МЕДВЕДЕВУ

17 октября 2011 года Путин дал интервью трем отобранным им телеканалам, которое, по своей сути, является началом предвыборной кампании «пердизента» России.И этим интересно.
Начну с такого методологического момента. Поскольку Путину надо было обгадить СССР и КПСС, а с его позиции государственного карлика обгадить по существу любых (кроме Горбачева) государственных деятелей СССР очень трудно, то он нашел оригинальный способ, как это сделать: «… Для наших оппонентов с левого политического спектра – компартия, леворадикальные наши граждане – могу напомнить конец 1980-х годов. Помните, много было анекдотов на этот счёт? В гости приходят друзья к друзьям и спрашивают: «Вы руки будете мыть с мылом? – Да. – Ну, тогда чай будете пить без сахара». Потому что и то, и другое – слишком много, слишком жирно».
Надо сказать, что до сравнения своего правления с чужим не при помощи чисел, а с помощью анекдотов, еще никто не додумывался. А ведь если подойти к этому серьезно, то такое сравнение тоже имеет право на жизнь и может быть вполне научным. Но об этом позже.
А сейчас о некоторых позабавивших моментах мыслей генералиссимуса «Народного фронта». Во-первых, Путин на полном серьезе начал сравнивать себя с Черчиллем, Рузвельтом и Де Голлем в вопросе своего права находиться у власти столько же, сколько и они. Тут остается только руками развести – сравнивать себя с этими государственными деятелями на месте Путина может только дурак или исключительный наглец. Хотя, если присмотреться…
Скажем, Черчилль и Рузвельт всю войну хотели бомбардировками подорвать промышленность гитлеровской Германии. Поскольку разрушить все заводы, выпускающие танки, самолеты, автомобили и прочую технику было невозможно, то они поставили себе целью разбомбить только заводы по производству шарикоподшипников, поскольку без шарикоподшипников производить никакую технику невозможно. Благо в Германии было всего два центра производства подшипников – в Швайнфурте и Регенсбурге. И союзникам, ценой больших потерь (треть самолетов была сбита немцами) даже удалось однажды эти заводы разбомбить. Но, как вспоминал Шпеер, у союзников не хватило настойчивости для повторных бомбардировок, и немцы эти заводы в течении месяца восстановили. В результате немцы в 1944 году выпустили оружия не только больше, чем в 1942, когда их еще бомбили слабо, но в четвертом квартале 1944 года произвели техники и оружия больше, чем в первом.
Так вот, в этом конкретном деле уничтожения промышленности, Путин достиг гораздо более выдающихся успехов, нежели Черчилль и Рузвельт, причем, без потерь со своей стороны. Если взять те же шарикоподшипники, то дело здесь обстоит так.
В СССР производилось на 1990 год 1 миллиард 100 миллионов шарикоподшипников, из них в России – 784 миллиона. К моменту воцарения Путина на фюрерство, производство уже упало втрое - до 257 миллионов, Путин же сумел снизить их производство впятеро - до жалких 49 миллионов в 2009 году. Теперь шарикоподшипники в России выпускает всего один завод, которым владеет кипрская фирма.
Как видите, успехи, достигнутые Путиным в разрушении промышленности, Черчиллю и Рузвельту и не снились. И если не обращать внимания на то, чью промышленность разрушали Черчилль с Рузвельтом, и чью уничтожил Путин, то возможно и сравнение Путина с этими государственными деятелями.
А вот еще сентенция Путина: «…я что-то не припомню, чтобы послевоенное советское руководство, лидеры советские послевоенные так же интенсивно работали, как это делаю я или действующий Президент Медведев Дмитрий Анатольевич. Что-то не припомню».От этих слов тоже не знаешь, что делать, плакать или смеяться? Хотя, если присмотреться…
Ну, и что с того, что послевоенное советское руководство довело душевой ВВП страны с 10% от тогдашнего ВВП США, до 70%, и по объему ВВП вышли на второе место в мире, а Путин с Медведевым снизили ВВП по сравнению с американским до 15%? Правда, Путин не молчал: в 2002 году он обещал, что Россия вот-вот достигнетуровня ВВП РСФСР 1990 года, но не получилось. В 2008 он опять обещал, что опять достигнет, но опять не получилось. Это с одной стороны.
А с другой стороны все это мелочи по сравнению с главной работой Путина и Медведева.
Разве Брежнев развлекал народ так, как Медведев с Путиным? Разве он чирикал в твиттере? Разве он позировал с голым торсом? Разве катался на горных лыжах, пожарных самолетах, комбайнах, катерах и лодках на потеху публике? Разве нырял за греческими амфорами с той утонувшей галеры, на которой он пахал рабом?
Да, согласимся, Брежнев тоже умел целоваться взасос, но ведь целовал только товарищей по партии и соцлагерю. А Путин уже перецеловал и лошадей, и собак, и даже рыбу! А как он целовал мальчика в животик!! Если считать это работой, то в этой государственной работе Путину и Медведеву нет равных!
Конечно, Путину нужно быть президентом! Хотя бы потому, что он еще не катался на пожарной машине, на асфальтовом катке, на козе. Не нырял за «Титаником». А сколько еще не перецеловано! Путин еще не целовал кур и индюков, свиней и котов, и, главное, не целовал ослов. Ни тех, которые с ушами, ни тех, которые еще ходят на выборы.
Труженик, слов нет! Цензурных.
Но вернемся к вопросу о сравнении руководителей страны при помощи анекдотов, тем более, что этот научный метод разработал сам Путин. И, что касается анекдотов, то этого материала навалом.
Я мог бы найти в Интернете подборку анекдотов о Путине или Медведеве, но это было бы не научно, поскольку не известно, за какой период эти анекдоты появились. Ведь про Брежнева, скажем, за его 10 лет у власти можно тоже много анекдотов собрать. Поэтому я выбрал с сайта «Анекдоты из России» (anekdot.ru) свежие политические анекдоты всего лишь за первые 25 дней октября 2011 года, и только этот сайт в указанное время зафиксировал следующие анекдоты на политические темы.

- В Китае предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол, грешные мы, и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку, если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку
расстрелять надо бы...

Если бы в России народ сам набирал кандидатов в отряд космонавтов для полета на Марс, то в него непременно бы попали все чиновники, депутаты и сотрудники правоохранительных органов.

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает проповедь:
- И воздастся каждому по делам его!
- Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что!

- Скоро выборы, а мы – электорат.
- Скоро спектакль, а мы – массовка.

- Путин реально крут: умён, владеет дзюдо, летает на самолёте, ездит втанке, бороздит просторы морей и опускается на дно. Всё ему нипочём, ничего и никого не боится.
- Кроме одного – ходить и жить среди обычных людей без охраны. В этом унего кишка тонка.
- Но это ему простительно, никто же не хочет умереть раньше времени.

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники
благодарные письма писать будут! Так и будут писать: «увожаимыйкаспадинмениздраброзаванейа!».

- У российского народа нет голоса!
- Атрофировался за ненадобностью, поскольку у российской власти никогда не было слуха.

После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП. ВВП:
- Да, можешь его себе оставить.
ДАМ:
- Что, правда?!
ВВП:
- Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем...

Теперь у нас два президента. Один действующий, второй недоизбранный.

Медведев отказался от продления своего президентства в России со словами:
- Я хочу приносить пользу России.
Вот бы ещё так же и Путин...

Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию. Против себя...

Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос – не значит иметь выбор.

Смотрю «В мире животных»: на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

ВВП никогда не смотрит на часы - это он устанавливает время.
ВВП никогда не врет - все, что он скажет, становится правдой.
ВВП никогда не дарит подарки на Новый Год - то, что ты дожил до Нового Года - уже подарок.
Фреду Крюгеру снятся кошмары о ВВП.
Когда ВВП за рулем, его дорога всегда главная.
ВВП первым побывал в Марсе, поэтому там нет жизни.

На Международном Экономическом Форуме в Нью-Йорке депутаты провели время с двойной пользой: не только рассказали о потрясающем будущем РоссийскойЭкономики, и о скором крахе Запада, но и навестили свои семьи, которые вполном составе давно уже живут в Америке...

Новые должности в российской вертикали власти: Пока еще президент. Следующий президент.

В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники финансирования ЧР, добавив на словах:
- Так меня ещё никто не называл...!

В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...

Ну? Теперь вы поняли, почему не сносят мавзолей?

- Слышь, Кудрин, ты почему из правительства уходишь? На Димона обиделся, что ли?
- Да не, Владимир Владимирович... Денег в бюджете что-то мало стало. Аллах не даёт...

Вы смотрите программу «В мире животных». Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса:
- По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она - звериная демократия в действии.

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я проходил, я прохожу...

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью «Хутин - пуй!»?
- Дазды пидут.

Путин давно перерос должность президента. Он – вождь. Его место в мавзолее.

Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?

- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в кабинет.

Из новостей: «Путин сказал, что нового кризиса не будет!»
-Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого выберут президентом в 2012 году.Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит,мы живем при закате.

В продовольственной корзине россиян – корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов пищевых потребностей.

В США - государственный долг и безработица. В Италии и Испании – большой кризис. Греция - на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег – они куда-то исчезают...
И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Это Аллах собирает деньги для Чечни.

Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти улетает в дальние страны и моросит Путин...

Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.

Белый дом. США.Звонок:
- Здорово, Барак! Здорово, мой черный брат! Чавес говорит! У меня бабки кончились, дай 2 000 000 000 баксов без отдачи?
- Не могу, братан. У самих рецессия и прочее. Но, как негр - индейцу, помогу! Я могу с понтом наехать на тебя, и тогда эти глупые белые русские от радости, что типа, «геополитика», у своих заберут, но дадут тебе4 000 000 000....

Мэр Собянин сообщил, что «Москва справилась со старением населения». Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев!

Интересно, а президент Иван Охлобыстин нужен России ещё как врач, или уже как священник?

Все у нас хорошо в России - и нет никакой надежды на лучшее!

Когда я смотрю на наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

Рапорт сотрудника ФСБ:
- При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция «смена режима».

Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и голову с усами, значит, везут Грызлова. Если видно только лысеющую голову – значит Путина.Если никого не видно – значит Медведева.

- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?
- На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат, расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.
- Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?!
- Ну, в себя можно не стрелять...

Из архива школьных сочинений на тему «когда я вырасту»: «Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!» А. Фурсенко.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Леонид Ильич Путин встал с утра, посмотрел в зеркало, и подумал:
- Надо в этой жизни что-то менять. То ли звезду на грудь повесить,то ли брови отрастить...

Элтон Джон прислал в Кремль официальное письмо, что если Путин и Медведев поженятся, то он в качестве свадебного подарка даст на бракосочетании бесплатный концерт.

Только вера в демократию позволяет Путину баллотироваться на 3-й президентский срок.

Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания в должности Императора».

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!

Путин, шаря по спине Медведева:
- Где же эта чертова кнопка?...

Верхи, они на то и верхи - когда низы уже нахлебались по горло, верхам это только по х...

Путин ведёт заседание правительства, и вдруг чихает! Все сразу - хором, со всех сторон:
- Будьте здоровы, Владимир Владирович!
- Ай, подхалимы! - грозит им пальцем Путин, - Один Шойгу промолчал.
- Ага! - вскакивает тот, - я слышу плохо! Владимир Владимирович, можно мне возле вас сесть?

Министр заходит в приёмную Путина и спрашивает секретаря:
- Владимир Владимирович у себя? Он меня на ковёр вызвал!
- Угу, - кивает секретарь, - заходите, он там в кимоно сидит!

Дима, а как называется мужчина, который не может второй раз?

Россия - страна, где по результатам выборов Президента не назначают, а просто подтверждают...

Бойся девку с триппером и президента с твиттером.

Самая маленькая демократия в мире это - Россия. Только два человека голосуют, и голос только одного засчитывается.

На выборы президента Российской Федерации, Владимира Путина, заявлено уже пять кандидатов.

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ Путина, отличаются только возрастом...

Главным успехом партии власти следует признать, что Россия неуклонно продолжает укреплять своё ведущее положение в мире по количеству миллионеров и миллиардеров на душу безработного населения.

В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям господним: вместо восьмой заповеди "Не укради!" теперь будет "Не попадайся!".

Если власть далека от народа, то эту власть надо послать еще дальше.

Единая Россия - воруй по единым правилам!

На избирательном участке берут интервью у избирателей. Корреспондент:
- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и его команды. Желательно пожизненно и с конфискацией.

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

Путин объяснил журналистам, что он всё за что берётся, доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.

7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!!

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать оху…нные деньги.

Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные.

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся сам президент России...

Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил на троих бутылку и говорит:
- А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не свистнет.
Тут третья голова поинтересовалась:
- А я что будет делать?
- А ты будешь нас все время переизбирать!

- А вот если бы ВВП и ДАМ тонули, и вы могли бы спасти одного из них, точто бы вы выбрали?
- Я бы, лично, выбрал пойти пообедать или почитать газету.

Должен сказать, что, во-первых, я сам поразился количеству анекдотов, ведь в СССР вряд ли можно было услышать 4-5 новых политических анекдота в месяц, а сегодня, как видите, такие анекдоты валят по нескольку штук в день. Во-вторых, характерна злоба анекдотов. В СССР над руководителями СССР смеялись, но не желали им смерти. И, наконец, удивляет и полное отсутствие анекдотов о, так сказать, политических противниках Путина и Медведева, хотя раньше такие анекдоты встречались, начиная от анекдотов о Жириновском и Зюганове, кончая анекдотами о Немцове и Каспарове.
Ой, как любит Россия Путина и Медведева, ой, как уважает, ой, как боится остаться без них, родимых!

Ю.И. МУХИН http://ymuhin.ru/node/618/lyubovx-rossii-k-putinu-i-medvedevu
Tags: Гарант, пидарасы
Subscribe

  • Адьё господа! И дамы тоже))

    малява на отпуск подписана. Очередной отрицательный ппц тест, для пересечения границы, в кармане. В воскресение вечером я буду в Беларуссии, пить…

  • Оклемался вроде

    пока хворал меблишку собрал на веранде своей. Любое данное время нужно ведь проводить с пользой) В тяпницу правда тяжело было трудиться, потом…

  • Отъебитесь, я привился.

    неожиданно для самого себя вкололи себе первую дозу с женой. Не нуачё тут такова. Нужно быть же социально ответмсвенным. Чтобы достойно занимать своё…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments