October 22nd, 2013

Разговариваю с котом.

Со своим, Мурзой. Во дошёл. И самое странное, мы понимаем друг друга. Даже не могу сообразить, это он такой умный, или я?
Даже на хуй меня посылает, что интересно. Потом извиняется правда, когда остынет.
В пятницу выношу ему пайку, макароны с куриным костным остатком. Эти куриные остатки жена специально коту и кобелю покупает.  Варит целую большую кастрюлю и они её за неделю сжирают.  Больше меня уже жрут, нахлебники.
А я вечером привёз пива и копчёного толстолоба, здоровенного такого, килограмма на три. У меня знакомый коптит, покупаю у него, иногда. Свежайший, жир капает, запах на пол улицы.
Ну и котяра бежит к своей миске с оптимизмом, флюиды копчёного толстолоба от меня тоже исходят. Морду в миску суёт, а там макароны...
к. Хвостом себя по бокам хрясь, от обиды. И говорит - не буду эту баланду жрать!
я. Да ты чё, мурло толстозадое, совсем нюх потерял?
    Вам, козлам, хозяйка готовит, время своё и деньги наши тратит, а вы хари воротите? Разносолы подавай?
к. Дааа, вы так сами чё повкуснееее. А мне одни объедки? Жшшшшлобы!!!
я. Да ты, мудила, на кого шикаешь ваще? Не нравится, лови воробьёв и мышей, будет тебе разнообразие рациона.
   Воробьи всё зерно у кур выжирают, а ты лежишь и смотришь, хрен задницу свою поднимешь. Мыши кукурузу доедают, по тебе уже пешком ходят.
к. Дааа, а тебе кусочек рыбки жалко? Только самим, в одну ххххарю, трескать? Бездельник я, дааааа? Я, блин, почти царь зверей, а не птицелов хххххренов. Неееее нравится, значит всё,  
   развод и девичья фамилия.
   Демонстративно выходит из под навеса на улицу.
я. Ну, во первых, не в одну, а как минимум в две. А во вторых, чувак, последний раз спрашиваю. Кушать изволите или я закрываю дверь?
к. Пошшшшёл ты на ххххххххххххххуй! Отходит на безопасное расстояние.
я. Ах сучонок приблудный, на хозяина батон крошить! Да и сиди на улице. Придёт сиамский, порвёт тебе жопу на немецкий крест. Я фиг выйду, на твои вопли, выручать.
к. Пошшшшёл ты на ххххххххххххххуй!
Чем бы в тебя кинуть? Зараза. Ухожу в дом. Часика через полтора, попивши пивка и подобрев, выхожу на крыльцо покурить. От клумбы бежит моё чучело, трусцой и подвывает.
к. Братан, братан, нууууу ииииииз-вииии-нииии, нуууу погорячился!
я. Вали отседова, развод так развод.
к. Заглядывая в глаза. Брателлллооо, ну прости. Яяяя жжжж хороший, вспыльчивый просто. Смотри, вот я пельмеша, глянь как я смешно с боку на бок могу. Ну открой калиточку, на сеновал.
   Ну хошь восьмёрочкой покручусь, хошь лапу на? Блииин, прости, брателооооо, а?
я. Ладно пошли. Вот, я тебе кусочек рыбки вынес. Кушай, Мурза.
Вот так и живём.

 
 
 

Ущипните меня. Это слишком хорошо, чтобы быть правдой

Оригинал взят у starshinazapasa в Ущипните меня. Это слишком хорошо, чтобы быть правдой
"Глава администрации Октябрьского района Ростова Сергей Брусов во время ливня оказался в канализации. Казус произошел в минувшую субботу, когда чиновник с заместителем мэра Владимиром Арцыбашевым совершал объезд территории района. По словам последнего, все произошло вскоре после того, как они припарковались на одной из улиц.
«Он открыл дверь машины и тут же пропал, – рассказывает Владимир Арцыбашев. – Оказалось, провалился в ливневую канализацию. Освещение на улице отключили, решетки на ливневке сняли, а ее саму закрывала вода, поэтому он (Сергей Брусов) ее не заметил».
Травм чиновнику удалось избежать. По словам его коллег, Сергей Брусов отделался лишь легким испугом.
Поплавать в этот день пришлось и главе управления по делам гражданской обороны и чрезвычайным ситуациям Ростова Артуру Хостову. Из-за ливня он также не заметил неровного рельефа и упал в воду, намочив свой мобильный телефон. В результате руководитель ГО и ЧС Ростова на какое-то время оказался без связи".